Beiträge von Dana

Lehrerin: Was ist "ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir
immer so provokante Fragen!
Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

so was gefällt mir überhaupt nicht, das ist sowas von krank, ich schaue mir so was nicht an, es tut mir Leid frankfurter aber ich kann deine Berichte nicht liken. Aber trotzdem schöne Grüsse

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine.
Kaum hat er gesagt: "Jetzt machen Sie mal den Mund auf",
da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich:
"Oh, wow! Das geht ja toll los."
Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand:
"Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!"

Scary Movie 2 - die geilsten und lustigsten Szenen aus dem zweiten Teil zusammengeschnitten - nichts für Kinder und Sensible, Emotionale Menschen - hahahahahaha

Sehr witzig, so war es damals, meine Eltern haben nicht geschafft rechtzeitig vor meiner Geburt zu heiraten, sie haben ein 1/2 Jahr später geheiratet und das nur weil der Druck der Familie auf meinem Vater sehr groß war. Aber dann lebten sie sehr glücklich über 50 Jahre zusammen, bis mein Vater in Jahr 2002 verstorben ist und mittlerweile vor 1 Jahr auch meine Mutter.

Piloten Witz
Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links

Ein Opa sitzt in der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Doch, natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
Und jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest."

Zu DDR Zeiten steht ein englisches Auto mit Nationalitäts-Kennzeichen GB in Dresden.
Kommt ein Paar vorbei. Sagt der Mann: "Ei, guck mol, wo mog denn das Auto hergommen, mit GB?"
Darauf sie: "Na, aus em Gönigreich Bolen."
"Aber iwo, das gibts doch nimmer. Das ist doch jetzt e Wolgsrebublik."
Ratlos stehen sie rum. Schließlich kommt ein Mann vorbei den sie fragen:
"Sagn se mal guder Mann, wisse sie wo des Audo hergommt, mit GB."
Er dreht sich sichernd um und dann flüsternd:
"Psst, nich weidersachen, das ist Griminal-Bolizei."

Was sagt man von einem Spanner, der gestorben ist?
"Der ist weg vom Fenster." 

Der Bus kracht gegen einen Baum.
Bei der Zeugenbefragung fragt der Polizist: "Wie konnte das passieren?"
Busfahrer: "Keine Ahnung, ich war hinten beim Kontrollieren, als es geschah."

Auto abstossen !!!!

1. Ihre Kotflügel sehen wirklich Scheiße aus.
2. Der Wagen bittet Sie um den Gnadenschuß.
3. Die Reifen haben weniger Profil als Rudolf Scharping.
4. Auf der Rückbank sind 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden.
5. An der Wagendecke befinden sich Höhlenmalereien.
6. Sie werden von einem Rollstuhlfahrer überholt.
7. Die Erstbesitzerin des Wagens heißt Zsa Zsa Gabor.
8. Sie können durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen.
9. Ihr Wagen braucht mehr Sprit als Harald Juhnke.
10. Sie wollen zum TÜV und werden direkt zum Autofriedhof durchgewunken.

Lachen ist Gesund ...also viel Spass

Konsequentes Verhalten eines Taxifahrers.
Ein Moslem steigt in eine Taxe ein.
Kaum Platz genommen, ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
"Ich möchte diese Musik nicht hören.
Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik,
vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige."
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Moslem schaut ihn an und fragt "Wieso bleibst du stehen?" Der Taxifahrer antwortete:
"In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also steige aus und warte auf ein Kamel!"

Gut gemachtes Video, sehr informativ und unterhaltsam. Muss gestehen, das ich auch zu dem Menschen gehöre, die sich nicht trauen irgendwas am PC zu machen wie Updates und sonst was. Ich bin heilfroh wenn es funktioniert und das es Menschen gibt die sich da so gut auskennen und helfen. Wunderbar. Und danke schön für die nützliche Infos.  

Nikolausgedicht der Frau:
Müde bin ich, ...

... geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.

Nikolausgedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheiß egal, dass sich das nicht reimt!

I also did the test, also briefly closed my eyes.
I see the dancer clockwise, so dancing to the right.

Ich habe den Test auch gemacht, auch die Augen kurz geschlossen.
Ich sehe die Tänzerin im Uhrzeit, also nach rechts drehend tanzen.

Ich habe den Test auch gemacht, auch die Augen kurz geschlossen.
Ich sehe die Tänzerin im Uhrzeit, also nach rechts drehend tanzen.

Ich habe den Test auch gemacht, auch die Augen kurz geschlossen.
Ich sehe die Tänzerin im Uhrzeit, also nach rechts drehend tanzen.

Ich habe den Test auch gemacht, auch die Augen kurz geschlossen.
Ich sehe die Tänzerin im Uhrzeit, also nach rechts drehend tanzen.

[color=#000000]auch ich möchte Euch herzlich begrüßen und seid herzlich willkommen, wünsche Euch viel Spaß bei uns im Forum