Witzekolumne ?

"Doc, ich denke ständig, ich bin ein Hund." -
"Hmm, legen sie sich mal auf die Couch", sagt der Psychiater.
"Ich darf doch nicht auf die Couch!"

Kommt ein Mann in die Apotheke:
"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?" - "Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt:
Herr Huber, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen. "

Bester Scheidungsbrief.
Meine liebe Frau, ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde.
Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle.

Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, ... dass du deine Arbeit gekündigt hast.

Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte... und dass ich neue seiden Boxershorts anhatte.

Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt.

Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr.

Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir. Dein Ehemann !
P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen !

Mein Lieber Ex-Mann : Nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen.

Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten,

dass du ein guter Ehemann warst.

Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst.

Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt,

denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht,

als ich das Preisschild von 49, 99 Euro gelesen habe, was noch dran hing,

denn diese Summer hatte meine Schwester an dem Tag von mir geliehen !

Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden.

Als ich dann 10 Millionen Euro im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt

und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft.

Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat.

Ich hoffe du hast jetzt das wundervolle Leben , das du dir gewünscht hast.

Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst.

Also pass gut auf dich auf. Deine reiche, freie Ex-Frau.
P.S. : Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde,

ich hoffe, das ist kein Problem für dich

Ein Berliner Fleischermeister stellte ein Schild in seinen Laden:

"Auf Wunsch zerschlage ich meiner Kundschaft die Knochen!"

"Warum haben Sie Ihren Mann auf der Bergwanderung immer wieder geohrfeigt?",
fragt der Scheidungsrichter."
Ich konnte nicht widerstehen. Es war ein so wundervolles Echo."

Schwarzer Humor

Nach der Einführung des Euro

steht die gute alte D-markt vor der Himmelspforte.

Petrus öffnet, lässt die Münzen, die 5-. 10- und die 20-Mark- Scheine herein

und schließt das Tor wieder.

Daraufhin beschweren sich die 50-, 100-, 500- und 1000-Mark-Scheine

bitterlich bei Petrus.

Dieser erwidert: "Tut mir leid, aber euch habe ich nie in der Kirche gesehen..."

Müllmänner

"Nehmt ihr noch Müll mit?"

ruft eine Frau im Bademantel und Lockenwicklern im Haar

den Müllmännern vom Fenster aus zu,

als diese gerade die Tonnen leeren.

"Na klar", ruft der Fahrer zurück,

"spring einfach hinten rein!"

Hölle

Jemand kommt in die Hölle, steht vor dem Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll.

In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt. Das sagt ihm nicht so zu.

In der zweiten Kammer werden alle fürchterlich ausgepeitscht - das ist ihm zu schrecklich.

In der dritten Kammer stehen alle bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette.

" Ja" ruft der Kandidat erfreut, " ich glaube, das sagt mir zu, ich nehme die dritte Kammer"

Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine Zigarette an.

Da kommt plötzlich ein Teufelchen und sagt: " Die Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder hinsetzen"